Heute schon gelacht? (Sammelthread)

[evalgg]

Der kleine Fritz mus wegen einer kleinen Wunde zum Arzt. Im Sprechzimmer sieht er zum ersten Mal im Leben ein Skelett.
"Was ist das?" will der Fritz wissen.
"Das sind die Knochen von einem verstorbenen Menschen", klärt ihn der Arzt auf.
Einige Sekunden erstauntes Schweigen, dann meint Fritz: "Ach, dann kommt also nur der Speck in den Himmel?"

 

[Class]

Klein Erna: "Mamma, stimmt es, dass Menschen die gestorben sind zu Staub zerfallen"
Mutter: "Ja, so sagt man."
Klein Erna: "Mamma, dann müssen ganz viele Menschen unter meinem Bett gestorben sein!"

 

[HerbertK]

In der Wäscheabteilung des Kaufhauses.

Frau: "Ich hätte gern sieben Höschen."
Verkäuferin: "Sieben?"
Frau: "Ja. Montag. Dienstag. Mittwoch..."
Mann: "Gute Idee. Ich nehme 12 Unterhosen. Januar. Februar..."

 

[HerbertK]

Anlässlich des Todes von Tina Turner rief ich den Radiosender meines Vertrauens an.

Ich "Könntet ihr mal das Lied von Tina Turner über den Tschechen, der überall mitmacht spielen?"

Sie "Wie? Das kenn ich nicht."

Ich "Na, Vaclàv has to do with it!"

Jetzt frage ich mich, wieso sie einfach aufgelegt hat!

 

[fotos57th]

Habe mal im Internet Pflanzen bestellt

Kam eine Antwort: Ihre Bestellung ist eingegangen

Hab ich jetzt nochmal bestellt

 

[Eisbär2]

Frage: Warum gibt es in Kirchen keine Ameisen?
Antwort: Die sind inSekten.

 

[Buni]

Schade, ich kenne nur zwei Witze, und die habe ich leider schon erzählt.

 

[HerbertK]

Vater: Tinder und so'n Kram ist doch so was von unromantisch.

Sohn: Und wie hast du Mama kennengelernt?

Vater: Ich hab sie beim Pokern gewonnen!

 

[lichtjahr21]

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Mann aus Bayern gehen gemeinsam ein Bier trinken.
Der Kölner bestellt ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt …
und der Bayer eine Apfelsaftschorle.
Frage der Beiden: „Was ist denn mit Dir los?“
Bayer: „Wenn es koa Bier dringt trink i a keins.“

 

[evalgg]

Egon zu Karl: "Ich habe jetzt meinen Beruf gewechselt. Ich konnte diesen Krach einfach nicht mehr aushalten."

"Und, was machst du nun?"

"Straßenbau! - Ich bediene einen Presslufthammer!"

"Und was hast du vorher gemacht?"

"Ich war Schulbusfahrer!"

Es gibt also immer noch eine Steigerung!

 

[atue]

Kommt ein Mann um die Ecke. Ist der Bus weg.

 

[HerbertK]

Kommt ein Mann um die Ecke. Ist der Bus weg.

Philosophie war noch nie meine Stärke!

Aber dafür kenne ich den Ur-Kalauer.

A - B - C - D - E - F - G - H - I - J






Merkt ihr, wie nach dem J das K lauert?

 

[Robert]

Philosophie war noch nie meine Stärke!

Aber dafür kenne ich den Ur-Kalauer.

A - B - D - E - F - G - H - I - J






Merkt ihr, wie nach dem J das K lauert?

Und wer hat das "C" geklaut??

 

[HerbertK]

Und wer hat das "C" geklaut??

1) Kalauer schreibt man doch nicht mit "CK", "C" war also nicht nötig!

2) Es wurde wieder zurück gebracht ...

 

[lichtjahr21]

Philosophie war noch nie meine Stärke!

Aber dafür kenne ich den Ur-Kalauer.

A - B - C - D - E - F - G - H - I - J






Merkt ihr, wie nach dem J das K lauert?

Und ich dachte im ersten Moment: Wieder jemand der nur bis J zählen kann.

Gruß Ralf

 

[Bruno]

Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?

*duckundwech*

 

[Daniel Quade]

Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?

*duckundwech*

Na Mädchen

 

[evalgg]

"Ich wechsle das Öl nur alle zwei Jahre!"
"Ach, und das hat ihrem Auto nie geschadet?"
"Wieso Auto? Ich habe eine Pommesbude!"

 

[Ray]

Frage: Was passiert eigentlich mit Kindern, die nicht aus dem Spieleparadies bei IKEA abgeholt werden und woraus macht man Köttbullar?

 

[evalgg]

"Sagen sie Verehrtester - warum ist ihre Frau immer so elegant und sie so bescheiden angezogen?"
"Das liegt an der unterschiedlichen Lektüre!"
"Das verstehe ich nicht!"
"Nun, meine Frau studiert die Modejournale und ich unsere Kontoauszüge!"