Heute schon gelacht? (Sammelthread)

[Ray]

(Zoten sind anzügliche Witze, nicht selten mit sexuellem Inhalt. Der Duden definiert Zote als derben, obszönen Witz, „der als gegen den guten Geschmack verstoßend empfunden wird“.)

Vor langer Zeit habe ich mal in einem Labor gearbeitet, mit lauter Frauen. Natürlich kam es auch mal zum Witzeerzählen.
Originalzitat: "Du immer mit deinen schmutzigen Witzen..., kennst du noch einen???"

 

[Bruno]

@ HerbertK : Danke fürs Erklären.

Oh weia, was hab ich da los getreten??? ICH kann über so ziemlich (fast) alles lachen. Sogar über mich selbst.

 

[HerbertK]

Frau im Kaufhaus: "Ich hätte gern einen Wassernapf für unseren Hund."

Verkäuferin: "Da hätte ich tolles Angebot. Da steht drauf Für den Hund."

Frau: "Brauch ich nicht. Der Hund kann nicht lesen und mein Mann trinkt kein Wasser."

(Angeregt von Herbys Bild "Futterneid ... Nö.")

 

[Ray]

Frau in der Kneipe: "Ich hätte gern eine Radlerin."
Der Wirt: " Tut mir leid, die Zapfhenne ist kaputt."

 

[frame]

Ein Gynäkologe, ein Psychiater, ein Chirurg und ein Pathologe treffen sich zur Entenjagd. Zunächst soll der Gynäkologe schießen. Die Hunde werden ins Dickicht gescheucht und die Enten steigen auf. Der Gynäkologe zielt und sagt: "eindeutig Enten - aber es könnte auch ein Muttertier dabe sein", und setzt die Waffe ab. Nun der Psychiater. Gleiche Vorgehensweise. Die Enten steigen auf. Der Psychiater: "eindeutig Enten - aber fühlen sie sich auch als solche"? Auch er setzt die Waffe ab. Jetzt der Chirurg. Die Enten fliegen hoch. Er setzt die Waffe an und ballert drauf los. Dreht sich um und sagt zu dem Pathologen: "Schau mal nach ob Enten dabei waren"!

 

[Robert]

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen.
Sagt ein anderer: “Achtung, die Eier!”
“Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?”
“Nee, Stacheldraht!”

 

[Robert]

Ich komme in die Kneipe und Frage den Wirt: Wie lautet das wifi Passwort?
Darauf der Wirt: Erst ein Getränk bestellen.
Ich: Ok, ich nehme ein Weizenbier.
Wirt: Ein großes oder kleines?
Ich: Ein großes , und wie lautet nun das Paßwort?

Ersteingetränkbestellen

Alles am Stück ohne Leerstellen!

 

[HerbertK]

Der jungen Ehefrau ist das Essen verbrannt.

Damit ihr Mann trotzdem etwas zu freuen hat, wenn er heimkommt, zieht sie einen schwarzen Slip an, schwarzen BH, schwarze Strapse, schwarze Strümpfe.

Der Mann kommt heim, schaut sie an und fragt: "Ist was mit meiner Mutter?"

 

[frame]

 

[evalgg]

Facebook: "Ich kenne jeden!"
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich finde alles!"
Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"
Strom: "Ach wirklich?"

 

[evalgg]

Faulheit ist die Kunst sich auszuruhen, bevor man müde wird!

 

[waldkauz]

Ein Bauer kommt mit seinem Traktor zurück auf den Hof. Die Bäuerin: "Wo bleibst du denn, das Essen ist schon lange fertig". Sorry, ich habe im Stau gestanden. "Konntest du nicht überholen?" Nein, ich war der erste in der Schlange.

 

[Robert]

 

[Buni]

Man könnte rechts und links etwas schneiden.

 

[LightTro]

Man könnte rechts und links etwas schneiden.

Wird dann der Weg kürzer oder länger?

 

[Buni]

Wird dann der Weg kürzer oder länger?

...nach rechts natürlich etwas kürzer, nach links musst Du einen kleinen Umweg machen. Aber Du schaffst das!

 

[jottkah]

Liest du bei uns in der Firma im Teams Chat mit? Da ist vor wenigen Tagen dasselbe Bild aufgetaucht.

 

[Robert]

Liest du bei uns in der Firma im Teams Chat mit? Da ist vor wenigen Tagen dasselbe Bild aufgetaucht.

Uffbasse...ich seh alles

 

[HerbertK]

....ich habe heute gehört, dass dieser Lars Krismes wohl verhaftet wurde.
Auf jeden Fall sitzt er jetzt im Verlies Navidad...

 

[Robert]

....ich habe heute gehört, dass dieser Lars Krismes wohl verhaftet wurde.
Auf jeden Fall sitzt er jetzt im Verlies Navidad...

Das war aber auch allerhögschte Zeit